Crise de meia idade

Sempre me considerei uma mulher moderna , talvez até à frente do meu tempo , por isso acho que me sinto já mais experiente do que realmente sou. Quando criei este blog , o fiz em função de estar chegando a uma faixa etária considerável , metade da vida já vivi e vivi bem dentro dos meus padrões. Agora parece que realmente estou entrando em crise em função de já ter vivido mais que algumas pessoas as quais me relaciono. Não vejo mais possibilidades para mim em alguns setores. Deveria conforme me disseram me relacionar apenas com pessoas da minha idade , mas por decisão do destino às vezes acabo trombando em pessoas mais jovens e vendo nelas tudo que já ultrapassei e hoje não considero mais aceitável. Batalhei muito profissionalmente e afetivamente , construí padrões de comportamento que considero apropriados e repletos de respeito e consideração ( como já citei em outro texto ) , mas hoje me pego com vergonha de mim. Horrível isso né? Vocês não sabem como é ruim ser certinha e leal , isso mesmo a lealdade hoje em dia é coisa do passado. Sinto como se algumas pessoas tripudiassem de mim pelo fato de acreditar no que elas dizem. E dizem uma coisa pela manhã e outra à tarde. Não consigo me posicionar e quando o faço me arrependo , me sentindo uma adolescente velha , discutindo por coisas que não vão mudar. Estou totalmente sentindo os sinais do tempo. Nunca pensei tanto nisso como nos últimos meses. Querer ter a juventude de volta nunca foi pensamento para mim e agora parece a questão do dia. Invejo a juventude alheia e repudio o comportamento jovem dos outros. Totalmente contraditório ! Querer que os jovens não sejam jovens ? Impossível ! Aceitar as regras que me magoam ? Impossível ! Fazer parte deste grupo ? Degradante ! O que resta então ? Mudar de foco e mudar de padrão. Dizer não ao que me fere e focar na minha felicidade. Ser justa com minha experiência e minha personalidade e viver conforme meus desejos e ambições. Foco trabalho , amigos , viagem , família . Quero cuidar de mim , porque percebi que só eu posso fazer isso. Não esperar nada de ninguém ( esta parte é horrível ) , pois quanto mais espero menos recebo e o principal ... parar de dar quando estou vendo que nada faz sentido. Mudar meus padrões de querer cuidar do outro , quando já me disseram com todas as letras ( e garrafais ) que não querem ser cuidados e não me surpreender ... não quero mais me surpreender , quero me proteger , estou na fase de colher o que plantei a vida toda. Quero colher respeito , honrar minha idade , minha sagacidade e inteligência e lembrar que um dia fui muito feliz , mas que hoje e sempre quero e posso ser mais feliz ainda . Afinal o que são números ... kkkk ... deixa pra lá !
Ps: Este texto está tão confuso quanto eu ... adoro este blog !